Pillow Fight Club - The Rules

Os 10 sacramentos que todos os aspirantes a Tyler Durden deverão saber no próximo sábado:

1- Fala do Pillow Fight Club

2- Fala mesmo a toda a gente do Pillow Fight Club

3- Traz a almofada dentro de um saco grande, ou de lixo.

4- A batalha começa às 17 em ponto, NÃO antes. Deves chegar um pouco antes, e vaguear pelo resto da Alameda. Só às 17:00 corres para o ponto designado e tiras a almofada do saco.

5- Se uma pessoa protestar, ou não tiver almofada, não podes lutar com ela.

6- É proibido lutar com outros objectos que não almofadas, introduzir coisas pesadas dentro das almofadas, ou usar violência.

7- São proibidas manifestações políticas ou ideológicas.

8- A batalha continua até acabar.

9- Quando acalmar, vê se há alguma almofada que não tenha sobrevivido. Faz-lhe um funeral no mar com honras de estado, ou pega nela e mete no lixo.

10- Se houver comunicação social presente, a resposta oficial a qualquer pergunta é "Vim agora do IKEA, fui lá comprar almofadas. Saí aqui na Alameda e de repente apanharam-me no meio disto."(Podem substituir por Moviflor, Habitat, Casa das Sandes, o que quiserem. O importante é fingirem-se de despercebidos e não irem no jogo dos jornalistas.)

Próximo sábado não se esqueçam de marcar na vossa agenda! Pillow Fight na Alameda junto à Fonte Luminosa. Às 17h. Com a chancela da ImprovLisboa - mais info aqui. Tragam a vossa almofada e uma t-shirt/sweat de cor primária...and let project Mayhem begin!

[em cima um vídeo do Expresso sobre uma batalha organizada no passado sábado pela associação Todos A Marar no Largo Camões em Lisboa]